Hello This Is Dara

Hello This Is Dara!

Bumi adalah hamparan lautan kering yang membuat kita kadang lebih kesulitan buat bernafas, meski hanya menyelam sedikit dari permukaan.

Halah! itu hyperbola aja sebenernya, tapi gak apa-apa, meski gak nyambung, anggap aja quotes.

Cuma emang honestly belakangan ini rasanya bener-bener kaya gitu, perasaan mah ya, ini gak lagi nyelem gitu, kalo pun nyelem gua jago berenang kok, tapi perasaan belakangan kaya pengap banget, meskipun udah tarik nafas dalam.

Dasar cewek emang yak, apa karena pake perasaan mulu, coba itu, perasaan-perasaan mulu yang disebut halah!

Btw, Saking tarik nafas dalamnya narik nafas, bahkan gak jarang kalo di motor tuh, sampai serangga kesedot masuk ke idung, kan rese ya!

Sebenernya gua juga gatau, ngapain gua ngetik ini, disaat gua tahu eksistensi blog sebenernya udah gak terlalu booming pada masa ini, apalagi ketika mark zukerberg nge-akusisi instagram, whatsapp, dan lainnya akhirnya sosmed udah dijadiin tempat orang writting dengan kreasinya, apalagi sepanjang-panjangnya caption, elah! gak akan sepanjang intro gua nulis di blog ini sekarang yekan.

Ah! tapi gak apa-apa, kaya kata rintik sedu, banyak yang harus di gak apa-apa-in.

Kalo kata Dara lebih kek, yaudalah. Bisanya gini doang, Yaudah harus apa yekan.

Gua Dara, anak Pertama dari...

Emm... Complicated emang kalo ngomongin silsilah keluarga. Intinya kalo dari keluarga Papah Itu anak pertama dari 4 besaudara, kalo dari bunda itu Anak pertama dari 3 bersaudara.

Yang pasti dari sisi manapun gua adalah anak pertama. Suka sebenernya dengan takdir yang itu, karena akhirnya jadi ngerasa mau gimanapun yah harus dewasa, karena yang pertama selalu jadi percontohan.

Tinggal di Bandung, Lahir di Bandung. Tapi demen banget niruin anak-anak Jakarta sana dalam pola ngomong, bukan ngerasa keren, atau gimana ya demen aja sebenernya, with no reason, i just like to did it, kaya fit aja gitu lidah gua ngomong pake bahasa begini.

Kalo di bilang pengen ngerasa keren, gua ngerasa kerenan bisa Bahasa sunda lemes Honestly. Karena itu susah banget gila!

Gua sekarang tinggal sendiri.

Keputusan ini gua ambil bukan karena ngerasa gak mau punya tanggung jawab lebih sama orang tua atau adek-adek gue, selain karena emang strategis deket sama kampus, gue juga lagi ngerasa gak baik-baik aja, dan memang butuh ruang sendiri, sampai gue ngerasa kembali baik-baik aja.

Meski dalih yang selalu gua bawa adalah pengen belajar buat lebih bisa ngurus diri sendiri, sebenernya gak gitu,

Gua cuma gak mau keliatan cukup tidak normal di depan orang-orang yang harusnya menjadikan gua contoh hidup mereka.

Sebenernya gua gamau self diagnose, maka dari itu sebenernya gua ikut konseling di salah satu lembaga pemerintahan, yang emang hadir sebagai balai konseling warga Bandung. cuma udah bolos hampir sebulan, dan baru sekali konseling, sampe psikolognya nyariin gue.

Skip!

Terlepas dari self diagnose sendiri, gue kira, gue bukan satu-satunya Perempuan umur 21 tahun di Negara ini yang kehilangan jati diri secara tiba-tiba. Gue yakin sebenernya banyak yang ngalamin ini juga, tapi mungkin mereka lebih jago dari pada gue. Untuk manage their self.

Pada dasarnya, kalo harus inget diri gue yang dulu, sebelom hari ini, yang selalu fuck a shit sama apapun kata orang, gua hanya memikirkan bagaimana gue merasa nyaman sama diri gue, sejak SMP, SMK, bahkan jaman Kerja sebelum kuliah.

Tapi sekarang gue ngerasa banget aneh, dan semakin gak kenal bahkan sama diri gue sendiri, kadang mikir, gua tuh yang mana sebenernya, adelia dara tuh sebenernya yang mana,

Apa ini yang orang bilang "Krisis identitas" atau "pencarian jati diri" ?

Tapi masa iya gue mengalami pencarian jati diri di usia 21 tahun, kan aneh juga ya, di bilang puber juga, kayaknya udah telat banget.

Gue kayak ngerasain gelombang terbesar dalam hidup, gua yang gila, kuat, dan bahkan sampai muncul stigma bahwa gue tuh selalu nutup telinga dari apapun yang terjadi dalam hidup gua, akhirnya kayak semuanya tuh gak ada,

Belakangan gue lebih memilih tidur lebih sering, daripada interaksi sama orang, kehilangan mood untuk banyak make a jokes, padahal asalnya gue selalu force my self to being clown, yang penting orang ketawa, sekarang bahkan jadi sering bingung kalo mau ngobrol sama orang, padahal gue tuh supel parah dan paling jago cari materi obrolan.

Kalo otak gue kaya spongebob, gue pikir sekarang nih di otak Dara-dara kecil sedang bertanya "aku siapa? kamu siapa? kita siapa?"

Ada seseorang yang nanya sama gue "kamu tuh sebenernya yang mana?"

Gue cuma bisa jawab kaya "yang pasti aku bisa bilang, semua orang bahkan kamu sekalipun gak tahu aku yang sebenernya tuh yang mana, karena aku juga gak tahu aku tuh yang mana."

Bipolar kagak, ngerepotin diri sendir iya.

Meski sebenernya kalo di tinjau secara berkala, cielah!  bahasanya udah kaya skripsian, wajar! mahasiswa tingkat akhir nih bos!

Yuk serius lagi!

Ya kalo di tinjau gitu ya, sebenernya psikolog gua yang ngomong, bahwa gue tuh kaya gembok yang terkunci dengan sangat rapat, meskipun mau dibanting dunia sekenceng apapun, gue cuek, tinggal sama sosok papah selama 14 tahun menjadikan gue sebagai cewek maskulin, yang berpikiran simpel, asal semua beres, selesai.

Hingga akhirnya, Hormon Perempuan gue tumbuh, hal yang tidak bisa ditahan, kecuali dengan operasi, tapi gue juga gak tertarik, dan gak ada duitnya juga ha-ha-ha.

Canda!

Gua pun tergelincir pada seseorang yang menurut gue, perasaannya benar-benar terasa unik. Sebenernya gue dah sering juga suka, atau get fallin sama orang, tapi yang kali ini, gue ga paham.

Sampai galau ke dia aja gue butuh psikiater, gue sampe nyoba hal terpait dalam hidup gue, yaitu drunk.

Meski kalo boleh jujur sebenernya, gue masih gak suka rasa minuman keras, rasanya pait, gue lebih suka kopi manual dengan beens yang rasanya fruity. Ya gue suka banget kopi.

Tapi kopi gak bikin gue bisa tidur lelap, dengan kepala kosong kaya minuman keras, makanya gue pilih minuman keras, meski jujur, kalo boleh gue akhirnya berbicara sebagai diri gue sendiri, gue benci rasa minuman keras, lidah gue kebas setiap kali minum.

Tapi ya, sisi maskulin gue kadang memilih itu.

Rokok? gue sebenernya udah mual ngerokok, gak ada enak-enaknya, tapi gue selalu ingin menyebrang, dan menyesuaikan dengan lingkungan, bukan untuk keliatan keren, tapi gue ingin menjadi sama, meski gue sebenernya gak tahu juga.

Sama dengan siapa sebenernya?

Gue selalu pengen layak buat semua orang, gue selalu pengen dianggap kuat dan bisa sendiri, gue selalu pengen jadi sesuatu yang orang lain pikir "dara mah bisa." 

Meski kadang, gue jadi bingung, kalo lagi lemah gue kudu begimana. Tapi, itulah alasan gue butuh tempat sendiri.

Jujur, gue anaknya oversharing, tapi jujur juga sebenernya gak jarang oversharing gue itu dibumbui sama kebohongan sampah yang sebenernya gak ada. Semata-mata buat protecting diri gue, meski sebenernya bohongnya tuh kaya cuma 1%. tapi itu juga bikin ceritanya jadi gak 100% murni, jadi sama aja bohong.

Dan, pertama kalinya, gue menjadi oversharing dengan sangat jujur, adalah ketika gue mengalami perasaan ini, perasaan yang bikin gue ngerasa gak mengenal diri gue, 

Dan, kalo ditanya, kenapa bisa sampai kayak gini, gue gak bisa jawab selain, gue almost berpikir ketemu sama Soulmate gue ketika gue ketemu dia, gue akhirnya menurunkan ego aneh, yang selalu berpikir gak mau sama anak broken home, gak mau sama orang yang secara fisik terlalu cakep, karena merasa kebanting.

Karna saat sama dia, gue kaya udah gak ngeliat orang sekitar, yang gua liat hanya dia.

dulu, setiap kali jatuh hati sama orang, dan berbalas, atau minimal ada kesempatan dekat, gue selalu merasa "yodah, kalo dia demen sama gue, dia akan terima gue apa adanya."

lalu, gue selalu menunjukan sikap-sikap aneh, semacam test, dia bakal tahan gak sama gue.

Tapi yang kali ini beda, beda sekali.

Dengan dia, gue ngerasa lebih tertata, gue ngerasa harus menata hidup gue lebih sempurna, sudah tidak mau lagi menjadi apa adanya, dan mencoba untuk menjadi versi terbaik dari diri gue, meski sebenernya kalo gak insecure gue ngerasa kayaknya gue almost sempurna, kalo tidak ada perbandingan faktor material di bumi.

Kecuali fakta, bahwa gue tidak bohai, dan tinggi.

Gue cukup unggul dalam pendidikan, gue handal mengatur waktu, gue bisa melakukan apapun yang orang lain percayakan ke gue, dan dari semuanya, gue bisa melakukan pekerjaan apapun yang biasanya dilakukan cowok, dan biasanya kebanyakan cewek males ngelakuin itu.

Dan dengan ketemu dia, menambah rasa percaya diri gue, bahkan dia yang memang sering sekali bercerita dan bertanya, akhirnya membuat gua terus belajar untuk semakin bijak setiap harinya, bukan untuk mendikte dia, bukan buat lebih unggul dari dia, tapi buat selalu punya solusi kalo dia butuh gue.

Gue selalu pengen jadi seseorang yang menjadi tempat dia lari kala dia lelah, jadi seseorang yang punya jawaban kala dia bingung.

Sampai akhirnya gue sadar, setelah dia sudah terasa begitu jauh, bahwa ternyata bukan cuma dia yang membutuhkan gue untuk bertahan saat itu, tapi gua juga, gua butuh dia untuk bertahan dari hantaman dunia yang membuat gue selalu merasa sendirian.

Kehadiran dia terasa begitu mahal buat gue. Tanpa dia sadar, dia menjadi obat hanya dengan duduk, dan bercerita tentang apa yang dia pikirkan dihadapan gue.

Dan, hari ini. Obat itu udah menjadi hal yang gak bisa menyembuhkan gue, karena kita sudah sebegitu jauh rupanya.

Gak tahu sementara atau selamanya, salah gue juga sebenernya. Ngapain harus ngomong ke orangnya. Karena yang paling salah adalah memperjelas bahwa gue adalah perempuan dihadapan dia.

jadi kontradiksi yang akhirnya terasa kaya gue memaksa dia untuk melihat gue sebagai perempuan, bukan sebagai sosok apapun yang dia butuhkan.

Bodoh memang gue ini.

Sekarang gue cuma bisa berpikir sedikit demi sedikit untuk memulai kembali bersama diri gue sendiri, ada orang yang mendekat, tapi karena itu bukan dia, rasanya malah bikin mual, dan tertekan.

Gue gak mau nyebrang kalo bukan sama dia.

Sekarang cuma bisa berharap, menjelang bulan depan gue berumur 22 tahun, gue harus kembali bijak, dan bisa jadi diary berjalan yang tidak se-sentimental hari ini.

Harus kembali jadi vitamin, yang ngerasa semua hal adalah menyenangkan. alih-alih nangis di kamar tiap hari, kebanyakan tidur, bangun tidur nangis, dan ketawa ga jelas.

Kadang mikir kaya, ini gue gila karena ketakutan apa sebenernya, tapi kayaknya gak gila juga, karena masih bisa cari nafkah, bisa bersosialisasi, bisa juga nulis novel, cuma kaya gak serapih dulu aja.

udah sih segitu dulu aja.

Nanti cerita lagi, bodo amat ada yang baca apa engga, yang penting gue lega, abis kalo cerita sama manusia, selalu dapet tendensi "kamu overthingking."

bye bye.